As 50 Melhores Pérolas de Galvão Bueno

1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)

3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)

8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)

9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer \"cesta\")

13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)

15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
responsabilizo)

18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba o apito do juiz)

19.O juiz vai dar 3 minutos a mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)

20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)

21.O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)

22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24.O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)

25.O Dida gosta de pegar pênalti.
(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)

27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)

28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)

30.Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)

31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
todo mundo ligar pra casa dele.
(Isso, passa o número agora)

32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)

33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
vai parar na áfrica)

35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
ANDRÉ sobre o Flamengo)

37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
redonda, na grande área)

39.E André Heller Afasta o perigo
(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
joga Vôlei.)

40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(heuehueuhehe sei não heim xD)

VÔLEI
42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar

43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44.Uma bela paralela cruzada
(O QUÊ???)

45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
(Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1
46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
chover (No resto do planeta também!)

47.Luz vermelha, lá vem a verde!
(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.

49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!

THE BEST OF THE BEST!

50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de VALE A PENA VER DE NOVO.

Neymar Facts - O Riquinho!!!!

E tem mais Facts desse riquinho abaixo.


Neymar foi a pessoa que mais ligou para o Criança Esperança.

Neymar tem tanto R$ que ele nem se importava de pagar pensão pra Stephanie Brito.

O Neymar é tão rico que paga o seu próprio salário, porque ninguém tem tanto dinheiro.

Quando dizem que "Felicidade não tem preço" é porque ninguém sabe quanto Neymar pagou por ela.

O Neymar é tão rico q o q ele recolhe de imposto de renda é o suficiente para cobrir o rombo da previdência.

A gorjeta que o Neymar dá pro entregador de pizza é maior que o seu salário por mês.

Antes de fazer uma pesquisa espacial, a NASA entra em contato com Neymar para conseguir o dinheiro necessário.

Neymar é tão rico que pediu um joão-bobo pra treinar lençol. Acabou ganhando o Chicão e Marcinho Guerreiro.

Quando Neymar recebe cartão amarelo, o cartão é de ouro.

Neymar é tão rico que Eike Batista pediu dinheiro emprestado a ele.

Neymar não faz gol, porque gol é carro popular.

Neymar é tão rico, que quando estava passeando em Brasília perdeu sua carteira no meio da rua, esse lugar agora é conhecido com Banco Central.

Pérolas do Futebol

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcancava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
Jardel, ex-atacante do Vasco e Grêmio.

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians.

"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, ex-atacante do Vasco e Grêmio.

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito.

"A boa ia indo, indo, indo, e iu !!!"
Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo.

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja ..."
Nenen Prancha, Ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola.

"Eu acho que a bola não entrou porque ela não foi em direção ao gol."
Edmundo comentando o jogo de Uruguai contra França, pela copa do mundo 2010.

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão."
João Pinto, jogador do futebol Clube do Porto, de Portugal.

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72.

"No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em quinze dias."
Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos.

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente."
João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal.

"O nosso mais novo reforço para compor a zaga é o Quero-Quero".
Vicente Mateus, falando à imprensa sobre a contratação do lateral Biro-Biro.

"Eu disconcordo com o que você disse."
Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record.

"O juiz deverá adiar a partida para depois."
Galvão Bueno, durante falha ocorrida na iluminação do estádio de Wembley antes do início do amistoso entre Brasil e Inglaterra.

"O difícil como vocês sabem, não é fácil."
Vicente Matheus.

"Você passa maus momentos, momentaneamente."
Vanderlei Luxemburgo, em entrevista ao ex-arbitro Godói.

"Metade deste jogo é noventa por cento mental.”
Danny Ozark, técnico de futebol americano.

"Vou me dedicar ao Vasco com toda a minha profissionalice."
Zé Maria, contratado junto ao Parma, quando de sua apresentação ao Vasco no final de 1998.

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo."
Nunes, ex-atacante do Flamengo.

"Ele é uma pessoa a quem tenho grande admiração, tanto na minha vida futebolística quanto na minha vida ser humana..."
Mais uma vez o Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico.

"Para cada problemática existe uma solucionística."
Dadá Maravilha, ex-jogador e primeiro marqueteiro do nosso futebol.

"O Klose fez o décimo quatorze gol dele..."
Neto comentando a derrota da Argentina para a Alemanha.

"Palermo é como um dente, fora do Boca não serve para nada."
Frase repetida na Argentina sobre o Atacante Palermo ex-Boca Juniors.

"Eu sou virgem."
Milene Rodrigues, "rainha" das embaixadinhas, uma semana antes de anunciar sua gravidez.

"Tão jogando igual índio."
Neto, ex-corinthians, durante a transmissão da partida Brasil x Camarões, válida pelas Olimpíadas 2000.

"A falha individual é do coletivo."
Wanderley Luxemburgo, explicando a derrota do Brasil contra o México, na final da Copa das Confederações 99.

"Técnico bom é aquele que não atrapalha."
Romário.

"Vim com o pensamento de fazer história na Seleção."
Marcelinho Carioca, ao ser convocado para estrear na Seleção de Wanderley Luxemburgo. Nunca mais voltou.

“Romário tem colhões. Falta algo a Ronaldo."
Maradona, referindo-se ao Ronaldo Trombador (Barcelona), em entrevista à revista argentina El Gráfico.

"Fiz o gol com a minha cabeça e a mão de Deus."
Maradona, sobre o gol na Copa de 1986 contra a Inglaterra.

"Leão sem juba é miau."
Eurico Miranda, respondendo às críticas do técnico Émerson Leão.

"Ele veio com aquele jeito de franga velha dele."
Fabiano, atacante do Inter, referindo-se ao goleiro Danrlei do Grêmio, após ser expulso no Gre-Nal de 7/10/00, em virtude de confusão com o goleiro.

"O jogo está liquidado. O time do Inter mostrou que não tem condições pra mudar a sorte do jogo."
Raul Plasmann, durante transmissão da partida Inter x Bahia pela Sportv, cinco minutos antes de o time colorado marcar dois gols e virar o jogo pra cima dos baianos.

"Se o Inter não se classificar hoje, eu me chamarei Juca Witte Fibe."
Juca Kfouri, antes de o Internacional ser desclassificado pelo Olímpia na Libertadores de1989.

"Se o Fluminense jogar na Segundona eu juro que saio pelado pelas ruas do Rio de Janeiro."
Renato Gaúcho, então jogador do Fluminense, quando o time foi rebaixado pela primeira vez.

"Bom, eu não achei nada, mas meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, da pra ele vender."
Josimar, ao ser perguntado o que ele achou do jogo.

"Depois da Seleção, melhorei, sou um feio simpático que ficou bonitinho."
Ronaldinho Gaúcho, já sabendo como funciona as coisas.

"Eu e o Assis jogamos na época errada. O que um Edílson fatura num mês, nós ganhávamos por ano."
Washington, ex-atacante do Fluminense-RJ.

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar pra minha tia."
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da partida.

Quem falo que diploma e só no futebol

Primeiramente meus parabens Flamengo por ser decacampeão Brasileiro de Remo.
Abaixo um diploma de soferdor,pois sofrer não e só no futebol.

Eeeeee Diplomas